Det er bare å kjøre på med flere sitater, her er enda noen. Etterhvert skal jeg forsøke å lage noen blogger, men var i bra "sitat-humør" for tiden. Prøver å utsette matlagingen til jeg nesten går i bakken av sult, er så ufatterlig kjedelig å lage mat. Men det må til, så jeg stopper her nå. Så får vi ser når det kommer en ny bolke. Jeg er enda utrolig irritert over at VG sletta Strachan-sitatene, skjønner det bare rett og slett ikke.

"Å tro på at vi kan slå Spania, er som å tro pе julenissen." Egil Olsen.

 "Det er bedre at I tar den enn at DU bommer." Kjetil Rekdal.

"Espen Johnsen har sin styrke mellom stengene." Kjell Kristian Rike.

"Jeg følte meg som en flaggermus uten øh … flagg." Ivar Rønningen.

"My parents have supported me all the way, since i was seven years old." David Beckham.

"Det var en kjempestor halvsjanse." Alf Inge Haaland.

"This Newcastle team is so good that the only way I could improve it would be by coming out of retirement and playing myself." Kevin Keegan.

"Jeg sendte en fax til klubben i begynnelsen av uken og ba om å bli solgt, men la meg erklære at jeg ikke ønsker å forlate Leicester!" Stan Collymore.

"Si meg, har Pascal Simpson fått for liten shorts, eller er han bare feit?!" Ivar Hoff.

"En dårlig avslutning fra Pascal Simpson, som forøvrig bør ta en telefon til Grethe Roede." Hoff igjen.

"Springer opp sin egen feilpasning. Da er du kjapp!" Ivar Hoff under Liverpool-Celta Vigo 0-1.

"My grammar is bad, but my meaning is good." Nils Arne Eggen. 

"England now have three fresh men,with three fresh legs." Jimmy Hill, velkjent engelsk studiovert med spiss hake, tidligere manager og spiller.

"In the words of the old song, it’s a long time from May to December but, you know, it’s an equally long time from December to May." Jimmy Hill.

"Both sides have scored a couple of goals, and both sides have conceded a couple of goals." Peter Withe.

"Syns det er veldig grønt jeg, til å være januar." Ivar Hoff om banedekket i Sunnmørshallen.

"Hei. Og takk. For første gang i mitt liv har jeg tjent penger på et veddemål. Jeg satte nemlig penger på meg selv!" Runar Normann da han ble kåret til Årets Kødd i BA.

"Nikos the Greek [Burnely-keeper Nikolaos Michopoulos] is getting his hands on everything. Except that one. It’s 1-1." Kommentator kommenterer direkte en Burnley-kamp.

"Leeds reminded me of those poor Englishmen who invented football 15 centuries ago when they cut off a Viking’s head, put it in a bag and started to kick it around; as awkward and primitive as that." Den spanske avisen Marca etter en 0-0-kamp mellom Leeds og Valencia.

"We are asking the Lord to helt keep the score down." Amerikansk Samoa sin trener under en VM-kvalifiseringskamp mot Australia som de tapte 0-31.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Pave Johannes Paul II har til og med et sitat om fotball som kan være verdt å få med seg, for alle som så opp til han i alle fall. Det var i alle fall utrolig mange som møtte opp for å ta forvel til han, da han avgikk for litt over et år siden. På den totalt andre skalaen, hevder Svein "Matta" Mathisen at Start har lever flere spillere til Europeiske nattklubber enn noen annen klubb. Er nok en del klubber som kjemper om den tittelen, men her er i alle fall flere godbiter:

"He [Zinedine Zidane] has the body of a bear, the mind of a fox and, er, terrific skills." Brian Moore, engelsk kommentator.

"Such a positive move by Uruguay – bringing 2 players off and putting 2 players on." John Helm, en annen kommentator.

"Referees should be wired up to a couple of electrodes and they should be allowed to make three mistakes before you run 50,000 volts through their genitals." John Gregory, gammel Aston Villa-manager.

"I am not here at the moment, If you are the President of AC Milan, Barcelona or Real Madrid I will get back to you." Joe Kinnears telefonsvarer.

"If we played like that every week we wouldn’t be so inconsistent."
Bryan Robson, Manchester United, 1990.

"Det er de blå som har ballen". En noe bedugget Rolf Hovden kommentere tippekamp.

"Robbie McEwan har melkesyre ut ørene og endetarmen." Johan Kaggestad, TV2, under Tour de France 2006

"Det skuddet går himmelhøyt over… og i mål!!" Øyvind Johnsen.

"Her kommer Uschi Disl, hun har vært grensevakt, så hun er vant til å skyte på flyktninger!" John Herwig Carlsen.

"Micchhhh……miiiiilllllsssss." Rolf Hovden forsøker å si Ipswich.

"Borussia Moechengladbach 5, Borussia Dortmund 1 : so Moechengladbach win the Borussia derby." Gary Newbon, kommentator.

"Jeg gleder meg virkelig over at Beckham har kommet til klubben. Nå er vi endelig to kjekke spillere i klubben!" Roberto Carlos.

"Vi skal snart begynne å markere ham på dødballer". Samme Roberto Carlos om sin lagkameraten John Woodgate etter at han scoret selvmål i to kamper på rad.

"Fotball består av to ganger 45 minutter. Og når dommeren blåser av har Tyskland vunnet." Gary Lineker under VM i 1990.

"Det var bra at Haaland ikke hadde beinet i bakken, ellers hadde vi lett etter det enda." John Royle etter at Alf Inge Haaland ble utsatt for tidenes grisetakling av Roy Keane.

"Jeg tror aldri jeg kommer til å spille for Frankrike igjen så lenge Domenech er sjef. Selv om 60,000 spillere var skadet ville han ikke valgt meg.” Steve Marlet, etter å ha gitt seg på det franske landslaget.

"Jeg har fått fjorten gule kort denne sesongen. Sju av dem var bare tull, mens de åtte siste var min egen feil!" Paul Gascoigne.

"Mange nordmenn har et hetere seksuelt fohold til engelsk fotball enn de har til sin egen kone." Stig Inge Bjørnebye. 

"La oss nå knytte tommeltottene for Danmark." Terje Dalby.

 "En målvakt er en måvakt fordi han ikke kan spille fotball." Ruud Gullit.

"Han hadde spenst som en tepose." Ivar Hoff.

"Spennende spiller denne Werni, hardere mottak enn skudd." Ny en fra Hoff.

"Av alle uviktige ting i verden er fotball den viktigste." Pave Johannes Paul II.

"Når Erik Nevland scorer, blir det mål!" Ernst A.

"Det er ingen klubber som har levert flere spillere til europeiske nattklubber enn Start." Svein Matta Mathisen.

 "Hver gang VG ringer, fеr jeg vondt i magen og blir kvalm." Egil Roger Olsen.

"Jeg er kjempefornøyd med dommerne i år, de gjør såpass mange feil at vi har noe å diskutere." Matta.

"Nå er det så mye bråk på banen at dommeren burde hatt trompet." Matta igjen. 

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

"Jeg har faktisk sett alle kampene her nede, for jeg er relativt interessert i fotball.” Arne Scheie har sagt mye rart opp gjennom årene, og her føler jeg for å samle noen av dem. Den jeg startet med er jo en rimelig greit sak. Har også hørt at Arne Scheie ble opprint klokken tre på natten fra et nachtspiel fordi de som var der, i ikke alt for edru tilstand, begynte å lure på noe om engelsk fotball, og derfor ringte Scheie. Da svarte Scheie: "Det er aldri for sendt for engelsk fotball!"

Alt som kommer her, er fra NRK-kommentatoren:

”Nå er det helt avgjørende hvem som har den beste psyken. Ja, og selvsagt den beste keeperen. For ikke å snakke om de beste skytterne. Ja, da skulle vel alt være nevnt. ” Scheie om straffesparkonkuranse.

”Cup er cup og stafett er stafett, og nå har også sannelig min hatt hopp blitt hopp! ”

"Og der har vi Morgenstern med sin banan."

"Og nå er fysioterapauten på plass. HVOR I ALL VERDEN var hun i første omgang? Aldri en tysk tvsending uten den tyske fysioteraputen!!"

"Det er jo fantastisk hvordan mål preger fotballen, Egil."

"Hva ville vel høsten ha vært her i Norge uten cup-finalen?"

"Og her ser vi en norsk fan fra Averøy. Og som vi alle vet, har jo Averøykammeratene rykket opp til andre divisjon foran neste sesong"

"Det er også en stor tv-produksjon her i Polen. Da må de også vise hopperene forfra, for å rettferdiggjøre han som står med det kameraet."

"Unnskyld patriotismen, unnskyld alt, dette må en 54-åring få lov til å glede seg over." Under Norge – Brasil i VM 1998.

"Vi drømmer ikke.. Vi drømmer ikke, Espen Bredesen! Vi sitter her og opplever dette! Vi ser det med våre egne øyne… Ja, dette var stort!"

"Dette er som et eventyr, dere. For en gammel mann. Jeg takker alle for at jeg har fått være her i dag. 20. mars 2005 er en dag jeg aldri vil glemme, Espen. Dette er morsomt, dette er morsomt, dere."
"– Ja, jeg hører det", sa Bredesen…

"Og dette er langt bak Sigurd og der skal det trekkes for nedslag og utkjøring, så stilkarakterene blir ikke noe å henge på juletreet".

Pause midt i omgangen i et hopprenn i Mellom-Europa, på grunn av snøfall. Nærbilde av en mann som står og koster sporene i ovarrennet. Carlsen: "Så flink han er til å koste da, skulle tro han drev med curling." Arne S (seriøst): "Ja han gjør faktisk det, han spiller curling på (navnet på et østerriksk lag), jeg har selv hatt gleden av å se ham i aksjon." 

Scheie: Er det straffespark?
Tjærnås: Nei det er…
Scheie: Er det straffespark?
Tjærnås: Ja det er det!
Scheie: Er det straffespark?
Tjærnås: Ja det er det!
Scheie: Er det straffespark?
(…)
Scheie: Rekdal er kald som en fisk. Vi har reist oss fra plassene våre, og Kjetil Rekdal fra…han scorer! Jaaaaa! 

"Omkring Dianas død så slo vi Aserbadsjan 1-0 "

"Hva hadde livet vært uten hopp og fotball?"

Pål Gordon Nilsen: "Til alle unger som venter på Barne-TV, så må dere skru over på NRK2 til hopprennet er ferdig."
Arne Scheie: "Men jeg er sikker på at de fleste unger forstår at hopping på høyt internasjonalt nivå er mer morsomt, og blir værende her på NRK1"

"La oss få poengsummen! Vi er i Østerrike, men vi vil ha poengsummen!"

"Dette er…. jeg må si…..jeg bruker ord i denne sammenheng…..svært. Når du har vært med i dette gamet i…. ja nær sagt fra arkeologisk tid og oppleve en nordmann som slår østerrikerne på hjemmebane her."

"Og den tsjekkiske dommer gir 19 i lengde!"

"Den norske dommeren er fra kautokeino, men det vet alle som er intressert i hoppsport."

Arne Scheie: "Vi venter på stilkarakteren fra polakken".
"Polakken har ennå ikke gitt karakter"
Litt sintere: "SKAL HAN IKKE GI KARAKTER NÅ DA?"
"Dette er en skandale"
"POLAKKEN GIR 20! DETTE ER EN HÅN MOT SPORTEN VI ELSKER!"

"Og her har vi Ahonen med sine fine tatoveringer."

"Det er nå en gang sånn at det bare er plass til 3 på pallen."

"Så sa jeg at fotball-VM begynner 9. november. Hvorfor i all verden sa jeg det? Alle vet jo at fotball-VM begynner 9. juni!"

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

"Hvordan står det til med beinet?" Det var en NRK-kommentator som stilte dette spørsmåket til tidligere Vålerenga- og landslagsspiss Pål Jacobsen dagen etter at han amputerte beinet. Ja, det er utrolig hva journalister får seg til å si. Og hvem som har blitt journalister og eksperter i TV2 og NRK er jo enda mer utrolig. Den verste var nok uansett Lars Jakob Krogh som var fullstendig talentløs med sport. Men nok om det, her følger en annen fjott, Ernst A. Leersveen. Vanligvis er han en idiot, men denne var jo tross alt ikke så ille: "Ikke er det damer og ikke er det fotball!" Ernst A. Leersveen om damefotball.

Her følger flere:

"Og de som er relativt interessert i fotball kjenner denne byen, da OL-landslaget til Norge spilte kvalik mot Tyskland der i 1979." Arne Scheie om den tyske byen Kassel.

"Nå om dagen har fotballspillere flere pressekontakter enn ballkontakter." Gerd Niebaum, president i Borussia Dortmund.

"Jeg hadde ikke brydd meg om vi tapte alle kampene så lenge vi vant ligaen." Mark Viduka

"Jeg har en god statistikk her. Spilt her en gang og vunnet en gang. Forhåpentligvis vil det være det samme etter lørdag." Steven Gerrard.

"De første nitti minuttene er de viktigste." Bobby Robson

"Vi hadde 99% av spillet. Det var de andre 3% som kostet oss kampen." Ruud Gullit.

"Jeg tror Frankrike, Tyskland, Spania, Nederland og England vil komme til semifinalen sammen med Brasil." Pele.

"Zola har to føtter." David Pleat.

"Jeg var en ung gutt da jeg vokste opp." David O’Leary.

"Om et års tid er han et år eldre." Bobby Robson.

"Jeg satt og så på Blackburn-kampen på tv da det kom opp på skjermen at George Ndah hadde scoret i det første minuttet mot Birmingham. Min første reaksjon var å ringe ham, men så kom jeg på at han spilte kamp." Ade Akinbiyi.

"You finished the race at extremely fart." Johan Ejeborg i en intervju med en russisk skiløper.

"Do you have what we in Sweden call a skiftnyckel?" Lennart Bergelin var dyktig i engelsk.

"Jag kan ingen italienska alls, jag vet inte ens vad spagetti heter på italienska." Den svenske fotballstjernen Johnny Ekström før han dro til Empoli i 1986.

"The bottom is nådd!" Björn Borg var definitivt bedre i tennis enn i engelsk.

"Keeperspillet er den største svakheten til Reina." Kenneth Fredheim forsøker å si at Liverpool-keeper Reina sliter mest med feltarbeidet.

"Vi slutta aldri å gi opp!" Ole Martin Årst etter at TIL endelig vant… På tide at vi får den på nytt, Ole Martin!

"Penger? Nei, de har jeg brukt på piker, vin og sang.. ..og resten har jeg sløst vekk." George Best.

"Bård Jøden Elgen." Lars Jakob Krogh om Bård Jørgen Elden. 

”Oppi all viraken har det versert rykter om at Bayern Munchen skulle spille i hvite drakter!” Terje Dalby kommer med en meget dårlig unnskyldning etter at han i 20 minutter oppdaget at han hadde forvekslet de to lagene på banen; Nurnberg og Bayern Munchen.

"Han är 3 1/2m lång… jag överdriver inte. Alltså, han är drygt 2m lång!" Golf-kommentator Göran Zachisson over grensen.

”Her gjør Kaasa alt selv, med god hjelp fra Pascal Simpson." Ivar Hoff under Vålerenge mot Haugesund.

"I owe a lot to my parents, especially my father and mother." Greg Norman.

"If Gabriel Amato’s shot had gone in, the result could have been different." Giovanni van Bronckhorst.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Henning Berg er forholdsvis ny i gamet som kommentator. Han er kanskje ikke verdens morsomste fyr, men han har noen bra kommentarer. For de som ikke kjenner til Jesper Grønkjær, så er det en driblesterk dansk ving, men med utrolig dårlige innlegg. Det var mens Grønkjær spilte i Atletico Madrid, at Henning Berg var sidekommentator, Morten Langli hovedkommentator:
Berg: "Fantastisk pasning av Madrid spilleren der, Sosa, er det vel?"
Langli: "Nei, det er Grønkjær med den lekre pasningen"
Da kommer Berg med den geniale kommentaren: "Åjå, det er Grønkjær… da er jeg ikke sikker på om pasninga var med meninga."

Her kommer en ny bolke:

"Hun er bare 19 år, tenk så morro vi skal ha det med henne fremover!" Harald Bredeli (TV2) er begeistret over håndballspilleren Else-Marthe Sørlie.

"Klart…Milan e jo en storklubb…men det va først når æ sto naken i dusjen med han George Weah og han Marcel Desailly at æ skjønte kor STORT det her egentlig e, høhøh." Steinar Nilsen fra Tromsø, etter at han begynte å spille i AC Milan.

"Satan. Hadde Jæveln hatt et skudd igjen, så skulle jeg ønske at han skjøt grensevakta som dro inn whiskey-flaska mi i forrige uke". En fyllesjuk Kjell Kristian Rike kommenterer mens Erik Kvalfoss skyter en fantastisk serie. Han var ikke klar over at mikrofonen stod på.

"Og her er det Ronaldo som forsøker å agere som okse". Carleb Francis kommenterer Ronaldo som står hode-mot-hode med en motspiller.

"Når du sier så mye som jeg gjør, så stemmer det ikke alltid." Nils Arne Eggen.

"Bragstad er en sånn du intervjuer i Dagsrevyen og får svar i Kveldsnytt." Eggen igjen.

"For mye fotball på tv? Jeg sier som Sølve Grotmol jeg, det er for mye bøker på biblioteket og!" Arne Scheie.

"There will be a game where somebody scores more than Brazil and that might be the game that they lose." Bobby Robson.

"We’re definitely going to get Brooklyn christened, but we don’t know into which religion!" IQ-trollet David Beckham.

Og Beckham husker faktisk at hans første sønn, Brooklyn, ble født: "I remember so clearly us going into hospital so Victoria could have Brooklyn. I was eating a Lion bar at the time."

"Statistics are like miniskirts: they give you good ideas but hide the important things." Ebbe Skovdahl.

"Dani is so good-looking I don’t know whether to play him or f*ck him." Harry Redknapp.

"There’s 30 minutes gone and we’re in the first quarter of the game." John Champion, engelsk kommentator.

"Three of his four goals have come from the substitute’s bench." Martin Tylor, også han engelsk sportskommentator.

Nigel Clough er en av de virkelig store, og denne er genial. Stuart Pearce gikk under navnet "Psycho", og det ikke uten grunn. Han var en steintøff back i engelsk fotball i en årrekke, men en gang kom han til kort i en takling. Fysiotereapauten roper til Forest-manager Nigel Clough: "He cant go back on, he’s taken a knock to the head, he doesn’t know who he is." Da svarer den geniale Clough: "Tell him he’s f**king Pele and put him up front."

"Jeg har spurt en psykolog hvordan slikt kan skje". Arne Scheie kommenterte en tippekamp med West Ham og omtalte Ian Bishop for Trevor Morley i 17 minutter.

"Dagens linjedommer holdt på å gjøre slik at jeg ikke fikk sett kampen mellom Liverpool og Chelsea i 1989. Han var hjemme hos meg som håndtverker, og ble akkurat ferdig til kampstart." Arne Scheie under en TV-kamp mellom Rosenborg og Sogndal 25. september 2004 – 15 år etterpå!

"Alt annet enn seier eller uavgjort mot Finland er tap for det norske laget." Dagbladet imponerer med sine analyser før landskamper.

"I’d like to play for an Italian club, like Barcelona." Mark Draper.

"I’m as happy as I can be – but I have been happier." Ugo Ehiogu.

"Hun fikk Zlatan". Zlatan Ibrahimovic svarer en journalist som spør hva dama fikk i forlovelsesgave.

"We need to score. You have to score to win games." Benfica-trener Ronald Koeman snakker om fotballens natur.

"If a Frenchman goes on about seagulls, trawlers, and sardines, he`s called a philosopher, I`d just be called a short Scottish bum talking crap." Gordon Strachan forklarer forskjellen på seg selv og Eric Cantona.

"Jag vill säga att han ar en av Premier Leagues basta unga målvakter tillsammans med mittbacken Sol Campbell." Billy Lansdowne, ekspert i Tipslördag, svensk TV4.

"Hade jag vetat vad offside hette pa engelska hade jag sagt det till domaren." Kjell Svensson, svensk landslagsmalvakt pa 60-talet.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Kan ikke gi oss med sitater så fort… Her kommer flere:

"I’ve never had major knee surgery on any other part of my body."
Winston Bennett, hvem nå enn det er?

"Sure, there have been deaths in boxing but none of them serious."
Alan Minter.

"Jeg ble kalt inn til formannen, som sa: – Du er en ryddig kar, Ivar, du er ikke alkoholiker og du har ikke voldtatt kona mi. Du har derimot ikke oppnådd resultater, så jeg er redd vi må skilles nå. – Jeg svarte: Jeg vet selv jeg er ryddig og jeg har et edruelig forhold til alkohol. Når det gjelder din kone… henne har jeg sett, så det blir ikke aktuelt!" Ivar Hoff om prosessen da han ble sparket fra Brann på slutten av 70-tallet.

"Ah, isn’t that nice. The wife of the Cambridge president is kissing the cox of the Oxford crew." Harry Carpenter at the Oxford-Cambridge boat race in 1977.

"One of the reasons Arnie (Arnold Palmer) is playing so well is that, before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them…….Oh my God! What have I just said?!!!" US PGA kommentator.

"It is hope in a hanging snore, you know like a fishing snore". En ikke alt for spårkmektig Nils Arne Eggen.

"We must screw down the Expectations". Fortsatt Nils Arne Eggen.

"We play with two stoppers and three spisses". Nils Arne Eggen.

"Og i dag har vi et lite jubileum dere. I dag er det nemlig 32 toåringer på banen". Øyvind Johnsen skulle forklare at det var to på banen som begge fylte 32 år denne dagen.

"Og der scorer Rummenigge det første av sine tre mål". NRK sendte en VM-kamp med Vest-Tyskland i opptak, og hadde tenkt å bevare spenningen…

"Håper RBK selv og ikke Trondheim kommune står for betalingen av fyrverkeriet, hvis ikke blir det vel ikke rødsaft til grøten på gamlehjemmet i helgen." Roar Stokke under Nils Arne Eggen sin avskjedskamp i Champions League, og det ble skutt opp raketter ved Lerkendal.

Da Arsenal var på sommertreningsleir i Stjørdal på 80-tallet, ble det arrangert bankett etter siste treningskamp. Ment som en hyggelig gest fra vertene. Det var selvfølgelig den noe omstridte trønderske retten sodd som sto på menyen. Engelskmennene var ikke særlig begeistret og etter noen minutter utbrøt legenden Tony Adams: "Well, gentlemen: Sodd off. Let’s go to the pub!"

"Det beste du kan gi en god venn er en god pasning" Ivar Hoffs livsmotto.

"Speaker`n oppfordret publikum til å gi fra seg ballen når den ble sparket opp på tribunen. Jeg hadde sagt: Ta den med hjem og tren teknikk". Ivar Hoff.

"Når noen pirker deg på ryggen, da faller du ikke forover, da snur du deg og ser hvem det er." Ivar Hoff da en slovensk spiller falt i straffefeltet etter duell med Bjørnebye i sluttminuttet i en kamp mellom Slovenia og Norge.

"Dette er X-files. Du tror det ikke før du får se det". Ivar Hoff etter John Carews 3-3 mål for Vålerenga mot Besiktas.

"Mönchengladbach har ingenting med Bayern München eller München å gjøre, om noen skulle lure på det". Arve Fuglum, NRK radio.

"Der kommer litt av en idrettsutøver". Terje Dalby kommenterer paralympics.

"Her lukter det kjempesprekk!" Sagt av NRK-reporteren da de ventet Berit Mørdre Lammedal inn på stadion under et ski-VM.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Sportsfolk og andre folk har hatt mange utrolige sitater opp gjennom årene. Jeg har her noen av det gode slaget, så fyller jeg på med mer etterhvert:

"Kan vi ikke avslutte treningen nå? Jeg har vært her siden klokka tolv" Mini begynner å bli sliten under trening. "Hold kjeften på deg, Mini. Jeg har vært her siden 1960!" Nils Arne Eggen har liten sympati.

"Meningsløs pasning… som går til Belanov…som scorer!!"
Øyvind Johnsen

"Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk" En svensk kommentator som kommentere Kamerun som ligger under mot Sverige i en VM-kamp.

"Og her sitter mor og far". Sølve Grotmol kommenterer kunstløp fra Nagano-OL, og kameraet rettes mot det japanske keiserparet mens Michelle Kwan er på isen.

"Unni Holmen går ned i spagaten så hele pølseboden åpner seg. Den som som hadde vært en bom nå, dere!" Paal Claesen kommenterer turn-NM for mange herrens år siden, og fikk sparken samme dagen.

”Nå er det faen meg 12 negre på banen!!” Rolv Hovden, NRK, når Norge spiller mot et afrikansk lag på slutten av 70-tallet.

"Om det ikke var kattens lek med musen, var det ihvertfall kattens lek med en katt som var mye mindre." Knut Th. Gleditch i sine glansdager i NRK.

"Jeg smakte et godt øl i England. Jeg tror det het "pint"". IQ-trollet Frank Strandli forteller om sine dager i Leeds United.

"Hva? Skal keeperes tas ut?". Arne Scheie skriker når fjerdedommeren viser at han har lagt til ett minutt.

"Dommeren har lagt til fjorten minutter!!!" Olav Traaen når fjerdedommeren viser opp 14 på lystavlet helt mot slutten av en damekamp…hvorpå det kommer tørt fra stakkars Karl-Petter Løken: "Jeg tror de har tenkt å bytte ut spiller nummer 14".

"Og nå til andre episode av fotballkampen!" En av Dagsrevy-damene på NRK.

"Spring, din svarte faen!" Conny Carlson, FK Haugesund-trener, til Bala Garba under kampens hete.

Start-trener Karsten Johannessen ville ha en utenlands dommers oppmerksomhet og ropte: ”Judge! Judge!” Så fant han ut at dette ikke var riktig betegnelse på en fotballdommer, og derfor endret til: ”Reference! Reference!”

"Når du er ute og sykler og det kommer en ubåt ut av skogen, da sykler du hjem, låser deg inn, og kaster nøkkelen". Thor Eggen for TV2 under Tour de France. Sidekommentatoren (sikkert Johan Kaggestad som har utrolig mange gode historier å fortelle) forteller om en syklist syklet som syklet på en katt som kom løpende ut av skogen, og Eggen og Kaggestad(?) ble enig om at mye rart kan komme ut av skogen.

"Det var en kjempenorsk sjanse!" Terje Dalby.

"Norge har en tendens til å slippe inn mål når motstanderen har ballen." Arne Scheie

"Det må da være en fordel for Brann at ikke Rosenborg scorer på alle sjansene sine?" Arne Scheie under cupfinalen 1995.

"Det är ovanligt att golfsperlare kommer ifrån London. Där finns ju så mycket annat att göra som t.ex. äta hamburgare!" Svensk golfkommentator Zachariasson på Viasat Sport.

En engelskmannen trente Rosenborg på 1960-tallet. Under en trening spilte guttene jævlig dårlig, så han bestemte seg for å ta alt fra begynnelsen, tar opp ballen og sier: "This is a ball" Hvorpå Odd Iversen svarer: "Itj gå så fort frem sjø".

"Vi beklager at vi ikke rakk å tekste dette innslaget." Davy Wahtne etter intervju med en trønder.

"Først gikk jeg til venstre, og han gjorde det samme. Så gikk jeg til høyre, og han gjorde det samme. Så gikk jeg til venstre igjen, og han gikk for å kjøpe en pølse." Ajax’ svenske spiss Zlatan Ibrahimovic etter et møte med Liverpools Stephane Henchoz.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende